Как выстроить доверительные отношения с ребёнком на разных этапах взросления?

Основа всего общения между детьми и родителями — это доверительные отношения на разных этапах развития ребёнка. Ребёнок, как и любой другой человек, нуждается в индивидуальном контакте. Родителю очень важно понимать, что происходит с ребёнком, какой речью он пользуется, какой мыслительный процесс происходит в его возрасте. Самое важное, что рождает непонимание, а затем и недоверие между родителями и детьми — это когда родители говорят на одном языке, а ребёнок в силу своего возраста говорит на другом языке. Родителям необходимо понимать, каким образом идёт формирование речи ребёнка.

Речь и поведение

Мы знаем, что речь ребёнка начинается с существительных, с называний предметов и при этом у ребёнка происходит наглядно действенное мышление, он говорит о том, что он видит и что слышит, о тех предметах, которые он может осязать и обонять. Дальше у него появляются глаголы, и родителям важно понимать, что не нужно строить длинные фразы. Фразы должны быть на столько короткими, чтобы они соответствовали умственным возможностям ребёнка.

Речь ребёнка начинается к концу первого года жизни, на втором году, в некоторых случаях в начале третьего года жизни ребёнка. В первое время речь ребёнка можно наблюдать в наглядно действенных ситуациях, но затем можно наблюдать у него в игре уже и сюжетные линии. В это время рождается конкретно-образное мышление.

Очень важно, чтобы родители вкладывали в слова именно тот смысл, который будет понятен ребёнку.

Любимая фраза родителей детей двух, трёх и более старшего возраста: «Я тебе объясняю, а ты меня не понимаешь». И тут происходит первое непонимание, если родитель обращается к абстрактному логическому мышлению, а ребёнок имеет пока только конкретное мышление, то есть с рождающимися образами, конкретными предметами, поэтому очень важно, прежде чем начать что-то объяснять, необходимо сформулировать, а что всё же хотел ребёнок. Например: «Тебе хотелось взять что-то и сделать то-то и то-то», то есть объяснить ребёнку его мотивацию, и тогда у него будет формироваться понимание, что от него хотят. Кроме того, нужно помнить, что ранний возраст ребёнка подразумевает, что у него кратковременная память, информативная, она связана со зрительными, слуховыми, обонятельными и осязательными образами, и поэтому ребёнок нуждается в возможном напоминании о том, что было до того момента, о котором идёт разговор. В прямом смысле напоминать, что это было вчера и, например, точно так же будет завтра, но ребёнок живёт сегодня. Ребёнок живёт в конкретный день. А ему говорят: «Вот ты опять повторяешь всё то же самое, а я тебе уже говорил(а), что так не надо делать, я тебе уже объяснял(а)».

Мотивация

Дело в том, что в каждый момент жизни ребёнка нужно сказать ему, какова была мотивация того или иного его действия или поведения, говоря на его языке, помня, что чем младше ребёнок, тем меньше у него запас самых разных речевых оборотов и эти обороты не нужны родителям, когда они изъясняются с ребёнком. Постепенно существительные, глаголы, местоимения, потом могут появляться наречия, прилагательные и так далее. Кстати, последние появляются позже, примерно к 5 годам, и это будет зависеть от того, на сколько язык будет обогащаться родителями, как они будут говорить с ребёнком, чтобы он понимал. Очень часто приходится иметь дело с родителями, которые говорят с детьми на сложном языке, не полностью сознавая, что некоторые смыслы слов у родителей одни, а у детей другие. Очень часто слышу от родителей: «Ребёнок плохо себя ведёт». Я задаю вопрос: «Что вы называете плохим поведением?». Родитель начинает описывать всё, что он называет плохим поведением. Я обращаюсь к ребёнку: «Вот мама сказала, что у тебя бывает такое-то поведение, как бы ты сказал(а), из-за чего это было именно так». И ребёнок, отвечая на мои более простые в формулировках вопросы, может объяснить и рассказать, что происходило с ним, почему он повёл себя именно так, а не иначе. Это происходит и с ребёнком младшего возраста и старшего. Тем более, когда пользуешься безоценочным языком. Мама говорит: «Это плохое поведение», но ребёнок не понимает, о чём речь. Сначала нужно поговорить о том, что происходило и какое поведение мама хочет назвать плохим, а мотивация у ребёнка остается не выясненной. Например, более старший ребёнок может стереть в дневнике плохую отметку. Родители будут говорить: «Как ты смог это сделать? Это плохое поведение!». Но для начала нужно сказать таким образом: «Ты стёр отметку. Наверное, тебе не хотелось, чтобы я узнал(а) и огорчилась из-за очередной тройки или двойки, и я тебя понимаю». И только после этого можно говорить: «Вот ты знаешь, я, конечно, огорчилась бы, но гораздо приятнее, когда ты мне говоришь правду о той оценке, которая у тебя в реальности». И это может касаться любых ситуаций.

Главная задача во взаимоотношениях детей и родителей — это не потерять любовь.

 

А если родитель говорит ребёнку о плохом поведении, то это говорит ребёнку не только о поступках, но и о его личности. Тем более, если родители говорят «ты всегда меня не слушаешься», то есть слова касаются личности ребёнка, а не конкретного поведения в конкретной ситуации, где можно сформулировать конкретный мотив поведения. Например: «Ты сегодня опоздал с прогулки, видимо, тебе хотелось подольше побыть с друзьями или покататься на горке, я тебя понимаю, но мы с тобой договаривались, что ты меня предупредишь, если задерживаешься, или мы с тобой куда-то собирались». То есть в первую очередь родителям, которые собираются ребёнка в чем-то порицать, нужно сначала подвести словесно позитивную мотивацию поведения ребёнка. Это касается любого возраста ребёнка. Чем он младше, тем короче должна быть фраза. Например: «Тебе хотелось собрать цветочки и поставить их в вазочку? Я тебя хорошо понимаю, но потом не получилось достать вазочку, ты её разбил, цветочки не получилось поставить в вазочку. Ты потом рассердился, обиделся, спрятался или ещё что-то произошло». Важно в глагольных формах описать поведение ребёнка словами, которые ему понятны. Таким образом родители помогут ребёнку между мотивом его поведения и самим поведением, вставить осмысление этого поведения.  Фраза «я тебя понимаю, у меня тоже так бывает»,  даёт возможность устанавливать доверительные отношения между ребенком и родителем.

Самооценка

Ещё одна фраза родителей «вот я в твоём возрасте, например, хорошо учился, у меня не было двоек, меня все хвалили, у меня не было плохого поведения». В этот момент самооценка ребёнка словно прячется под пол, ребёнок своё поведение, которое родители считают плохим, будет стараться прятать, потому что иначе родители будут его меньше любить. Нужно помнить, что для ребёнка родительская похвала, одобрение, поддержка или помощь крайне важны, если всё это присутствует, то у ребёнка нет страха обидеть или рассердить маму или папу. Это проблема многих родителей, когда они начинают «воспитывать» словесно ребёнка «нужно так-то делать, а по-другому это плохо, вот тут ты прав, а тут ты не прав». Нужно отменять оценочные выражения, они как раз и нарушают доверительные отношения.

Важно, чтобы родители, разговаривая с ребёнком, упрощали формы вопросов, чтобы ребёнок их понимал, и тогда ответы будут уже ближе к тому, что происходило. Ребёнок в такие моменты перестаёт испытывать страх. Ведь когда ребёнок не понимает вопрос, то сначала ему становится тревожно, потом страшно, а лучший способ справиться со страхом — дать агрессию. Поэтому необходимо задавать вопрос по-другому, и когда ребёнок сможет ответить, обязательно его похвалить. В таких случаях самооценка ребёнка поднимается, и он чувствует в себе уверенность. Родителям нужно помнить о возрастном и личностном уровне развития ребёнка.

Агрессия

Если говорить о том, что делать родителям, чей ребёнок проявляет агрессию, то я приведу снова пример. Ребёнок пришел из школы у него двойка за какую-то работу, родители просят показать тетрадь, самооценка ребёнка сразу падает, он может и бросить эту тетрадку, и хлопнуть дверью, то есть отреагировать отрицательно. Родителю важно произнести: «Ты сейчас рассердился, ты сейчас обиделся, я тоже сильно разволновалась (лся), давай мы сейчас оба успокоимся, разойдёмся по разным комнатам или разным углам комнаты». Но ни в коем случае не говорить ребёнку: «Какое право ты имеешь на меня кричать, огрызаться, стучать дверью?». Сначала нужно принять ту эмоцию, которую испытывает ребёнок. Он имеет право злиться, обижаться, даже сказать какие-то некрасивые слова. Но ребёнок нуждается в такой ситуации, чтобы его эмоции были произнесены безоценочно. Родитель не должен на агрессию ребёнка отвечать своей агрессией. Нужно всегда понимать, что агрессия ребёнка от слабости, а не от силы. Проявлять свою слабость через агрессию нет смысла. Необходимо сохранять понимание между ребёнком и родителем, но у родителей больше возможностей понять ребёнка, потому что у него есть опыт. Какую бы оценку ребёнок не принес из школы, нужно всё равно найти и позитивный момент. Например сказать, если у ребёнка снова двойка: «Ты знаешь, сегодняшняя двойка отличается от вчерашней, вчера было 6 ошибок, а сегодня всего 5». Каждый день в поведении ребёнка нужно находить что-то позитивное.

Для сохранения доверительных отношений я многим рекомендую в конце дня подводить позитивный итог, при этом родитель может и про себя сказать, похвалить себя. Ребёнок может растеряться, и родитель может ему помочь, напомнить, за что его сегодня можно похвалить. Такие взаимные похвалы в конце дня будут полезны и тому, и другому. Наша жизнь состоит из очень большого количества мелочей, за которые мы можем друг друга хвалить и благодарить, отсюда и получается доверие, а самое главное это и есть проявление взаимной любви.